Problemas de peso: como eles afetam sua vida sexual

Problemas de peso: como eles afetam sua vida sexual

standard-body-content '> Stuart McClymont / Getty ImagesEu estive em uma guerra ao longo da vida com meu corpo, uma guerra que já estava sendo travada antes mesmo do dia em que Brian, minha paixão do quinto ano, enfiou o dedo na gordura da axila estufando o elástico do meu vestido de verão e disse: 'Você conseguiu tagarela. '

Minha carne também, muito sólida e eu temporariamente atingi a détente há sete anos, porém, quando perdi peso suficiente para me tornar não magro, mas do lado suculento da média. Eu conheci um homem. Estávamos fazendo o melhor sexo de nossas vidas. E uma vez que estivemos felizes juntos, a vida interveio e eu me reencontrei com meus amigos Little Debbie e Jose Cuervo.

Vinte e cinco libras depois, nossa vida sexual estava no banheiro, onde eu gostaria de ter dado a descarga em todas aquelas lasanhas pesto que fiz para nós. O sexo acontecia com menos frequência e, muitas vezes, acontecia apenas na metade do caminho antes que a ereção de Alex diminuísse ou se esquivasse inteiramente, enviando-nos a um turbilhão de lágrimas (minhas) e recriminações (primeiro as minhas, depois as dele). Às vezes, quando fazíamos sexo, eu pensava que ele estava apenas ligando, e tive certeza disso quando estávamos envolvidos em um congresso sexual, um jato passou voando por cima e ele se perguntou, sonhador: 'Talvez seja o presidente Obama no Força Aérea Um. '

Então, uma noite, quando estávamos discutindo sobre nossas dificuldades, ele finalmente disse o que eu sabia que ele estava pensando o tempo todo: que ele estava mais animado comigo na cama antes que eu ganhasse peso.



Eu estava sentado lá em um vestido envolto florido que veio de um bazar ucraniano, congelado em uma imagem do meu novo filme biográfico, The Castrating Hindenburg . Alex bateu em seu osso púbico. 'Sinto sua gordura aqui', disse ele. 'Eu costumava sentir músculos.'

Esta foi uma das piores noites da minha vida. Ele sabia quanta vergonha eu sentia por meu corpo, quanta decepção eu sentia por nossa vida sexual estar se tornando tão miseravelmente, e ele tinha jogado uma bomba inteligente bem no meu coração.

E ainda? E ainda. A verdade é que eu também achava meu corpo mais sexy 11 quilos atrás. Nos dias sombrios que se seguiram, não pude concordar de todo o coração com os amigos que disseram que se esse idiota realmente me amasse, ele deveria estar arrancando aquele vestido para chegar ao meu (não importa o quão) amplo traseiro. Claro que espero ser amado, não importa minha aparência, mas o desejo sexual simplesmente é, não é?

Antes de Alex e eu ficarmos juntos, eu terminei um casamento, em parte porque aquele efêmero 'isso' simplesmente nunca existiu. E nunca estaria lá, eu tinha certeza, não importa quantas sessões de aconselhamento e exercícios sérios em que esfregássemos um ao outro com óleos perfumados e deixássemos anotações na cômoda.

Não é que meu marido não fosse um cara bonito. As mulheres que viram sua foto em meu escritório diriam o quão bonito ele era, e eu retribuiria meu acordo, mas de uma forma que parecia quase teórica. Sem queimadura no estômago, porque eu nunca o tinha escolhido com meu corpo. Eu me casei com ele porque ele me queria, e porque ele era um homem maravilhoso, e porque ele procurado mim. Eu realmente iria deixá-lo passar? Então, coloquei um vestido de noiva com mangas que cobriam a tagarelice e entrei em uma espécie de casamento arranjado, intermediado pela minha gordura.

Nós nos casamos até que eu fosse corajosa (ou imprudente) o suficiente para não me casar mais. O coração não quer o que não quer, pensei, e nem os órgãos genitais. (A propósito, há mais sustentação nesta filosofia para quem está partindo do que para quem está sendo deixado.)

Quando Alex disse que não me queria tanto quanto antes, me senti traída. Ele tinha ido para o meu ponto fraco, por assim dizer, me atingindo abaixo da cintura. Mas também me senti mordido, como um amigo meu gosta de dizer, pelo dente da verdade. Como eu poderia esperar que Alex entrasse em meu corpo mais do que eu? E entendi como era olhar para alguém que merecia o seu desejo, mas não conseguia fabricá-lo. Agora eu sabia como era estar do outro lado da equação. E parecia uma merda.

No dia seguinte, tive um ataque de ansiedade em que meu corpo ficou dormente; minhas mãos formigantes se transformaram em garras. (Quando o EMT me conectou aos eletrodos do monitor cardíaco, ele me parabenizou por ter raspado minhas pernas. Eu já havia me recuperado um pouco e me sentia grata por ele estar expondo apenas meu seio esquerdo, que estava menos caído do que o direito.) ligou para Alex de uma maca no pronto-socorro e soluçou: 'Você precisa ter mais cuidado comigo!'

Mesmo quando estava mais gordo, eu era fofo. Se você perguntar às mulheres da minha vida, aposto que dirão também: pele bonita, roupas lindas, delineador imaculado. Mas essas não são as coisas que mais importam para os homens, são? Sempre me pareceu que a maioria dos homens heterossexuais simplesmente voa sobre você e tira uma foto aérea de reconhecimento: como sua saia é curta, quanto seu cabelo é comprido, como você é arredondado, seus montes e seus montes. Principais formações de terra. São as mulheres que dão um zoom nos seus detalhes cuidadosamente arrumados. Detalhes cuidadosamente preparados eram minha alegria e minha especialidade, e o que eu tinha a oferecer.

Também deveria ser dito que eu provavelmente passei uma quantidade excessiva de tempo me preocupando com o que os homens gostavam, porque quando eu era adolescente, um terapeuta me disse que meu maior problema era este: eu não era sexy. Acho que todos podemos concordar que esse cara era tão louco quanto um rato de latrina. (O Dr. Latrine Rat também me disse que estava apaixonado pela namorada da faculdade, não pela esposa, e que eu deveria escrever para a TV quando crescesse.) Mas, aos 17, você tem tão pouco contexto. Muitas coisas que você ouve sobre o mundo parecem não estar certas. Como classificá-los todos?

Eu levaria alguns anos para ficar bom e indignado com o que o Dr. Latrine Rat tinha dito, e levaria mais alguns anos para provar a mim mesmo que ele estava errado. Até uma garota gorda pode ser sexy. Ela apenas tinha que construir, e eles viriam.

Até que eles não o fizeram - e disseram que a culpa era sua.

Amigos me contaram que seus maridos as achavam sensuais, não importa a aparência: no remédio para espinhas, nos copos, no chão do banheiro com cólica estomacal. Eu esperava que sim, mas eles fizeram? Passamos nossas vidas namorando nos esforçando para atrair um ao outro neste plano puramente físico, apenas para nos acoplar e negar que esse plano jamais existiu? Que evaporou, como o Brigadoon?

Incompletamente, desconfortavelmente, me peguei pensando na verruga de Alex. Ele tem uma verruga na parte inferior do queixo e, quando nos encontramos, tentei ao máximo não ver. Em seguida, ele deixou crescer alguns pelos faciais e eu fiquei emocionado. Combinou com ele e cobriu a verruga. Quando ele teve um acidente de barbear no ano passado e teve que ficar com o rosto nu, implorei-lhe que deixasse a barba crescer de novo. - Você não se parece mais com você! Eu disse. Mas, realmente, eu não conseguia olhar para a verruga. Eu nunca diria isso, no entanto. Isso machucaria seus sentimentos.

Uma mulher me disse o seguinte: Certa vez, ela desejou em voz alta ter seu corpo pré-bebê de volta e o marido disse: 'Eu também'. Na época ela estava ferida. Agora ela diz que ganhou outros 13 quilos, mas é o corpo dela, ela está em paz com isso, tanto faz.

Minha feminista gorda interior quer jogar para ela um Sam Adams frio. Meu eu sexual interior está triste. Afinal, nos entregamos alma e corpo um ao outro. Se eu tivesse algum tipo de doença da alma que estivesse afetando nossas vidas - alcoolismo, raiva incontrolável -, esperaria que Alex me dissesse que me ama, mas está infeliz. Então, por que parece tão diferente quando é do meu corpo que estamos falando?

Nenhum terapeuta sexual para o qual liguei tocaria nessas ideias túrgidas com uma vara de 3 metros. Ninguém iria sequer cogitar que perder peso deveria, melhoraria ou poderia melhorar nossa vida sexual de alguma forma. 'Alex fez um movimento sem pinto', brincou David Schnarch, PhD, autor de Casamento Apaixonado: Mantendo o Amor e a Intimidade Vivos em Relacionamentos Comprometidos . - Ele estava se afogando e jogou na namorada. Schnarch passou a me dar uma hora de terapia por telefone gratuita na qual me encorajou - de maneira bastante sincera e generosa - a deixar de lado meu 'senso de identidade refletido', uma frase que fará sentido se você ler Casamento apaixonado . Além disso, ele disse gentilmente: 'Aposto que você é gostoso'.

Lou Paget, autor de The Great Lover Playbook, disse: 'Você está fazendo a clássica rotina feminina. Quando há problemas, os homens culpam as mulheres, e então as mulheres culpam a si mesmas. '

Eu sei que as mulheres clássicas se culpam, e não tenho dúvidas de que sou uma mulher clássica, mas não tinha certeza se estava me culpando. Sei que isso não significa que um homem necessariamente tenha problemas de potência ou perca o interesse pelo sexo se sua mulher engordar. (Se isso fosse verdade, a raça humana teria morrido há muito tempo.) Nunca pensei que a eficiência hidráulica de Alex e o tamanho do meu jeans fossem inversamente proporcionais, e ele nunca tentou reivindicá-lo.

Mas isto é o que eu queria que alguém me dissesse: qualquer relacionamento deve ser, em parte, uma folie à deux em que negligenciamos um pouco a sacudidela e fingimos que ansiamos um pelo outro apenas no sentido celestial? Schnarch e Paget ainda estariam ansiosos para ir se seus próprios parceiros ganhassem 25 libras? O que os parceiros da vida sexual têm o direito de dizer um ao outro? Essa fissura entre Alex e eu iria se transformar em uma rachadura?

'Este é um campo minado do qual, depois de entrar, é um pouco difícil sair', disse Paget. - Então, as chances são de que alguns membros estejam faltando quando você for embora.

Alex e eu estávamos mancando sobre tocos. Estávamos tendo essas brigas antes de ele disparar o tiro ouvido em todo o mundo, mas elas se limitaram ao quarto, e houve muita ternura também. Agora estávamos ambos circulando com cautela, esperando para ver se eu cometeria um motim. Um dia jogamos badminton e eu coloquei a raquete no rosto dele e dei um empurrão de brincadeira. Talvez eu tenha empurrado um pouco mais forte do que poderia ser estritamente considerado brincalhão. Estava bem.

Outro dia, eu simplesmente não saí da cama. Fiquei ali assistindo episódios consecutivos de um programa de TV sobre mulheres em busca do vestido de noiva perfeito. Um noivo admirou as belas costas de sua ágil noiva nigeriana. Eu chorei. Alex me trouxe lilases e os colocou no colchão ao lado da minha cabeça.

Mas se nosso relacionamento um com o outro estava em declínio, meu relacionamento com meu corpo ficou, inexplicavelmente, melhor. A sensação é a mesma quando você insulta sua própria família até o limite e, em seguida, outra pessoa tenta e você pensa: Como eles ousam? Fiquei do meu lado de uma forma que nunca tinha conseguido antes. Deitei na cama com a mão na curva da cintura e pensei: Então, isso não serve para você? Mesmo?

Mulher clássica que sou, busquei refúgio na ioga quente. Os professores nos disseram para nos comunicarmos com nossos corpos quando fizéssemos as poses para ver qual tensão poderia trazer clareza se pudéssemos tolerar e qual tensão simplesmente machuca. Meu corpo e eu nunca tínhamos nos falado, embora tivéssemos deixado mensagens abusivas um para o outro por muitos anos: Foda-se! Bem, foda-se você também! Mas como eu estava ensanduichado suado no tapete com o calcanhar preso na virilha, parecia uma boa hora para dizer algo ao meu corpo e, para minha surpresa, foi o seguinte: eu sinto muito.

Ironicamente, a ioga - e o fato de que eu estava deprimido demais para comer muito - significava que perdi alguns quilos e as coisas que sobraram mudaram de lugar de maneiras esteticamente agradáveis. Eu me sinto melhor. Também me senti um pouco culpada por me sentir melhor, como se tivesse me vendido e deixado meu homem me mandar para um acampamento de gordo para a mente. Também descobri que não estava mais pensando em como meu novo corpo poderia agradar a Alex. Eu estava pensando em como isso agradaria ao meu novo namorado, aquele que se pareceria com Javier Bardem e ficaria irresistivelmente atraído pela minha gostosura, mas homem o suficiente para amar minhas estrias.

E então, um dia, Alex segurou meu traseiro, chamou-me um nome de animal de estimação e disse: 'Você está ficando mais tonificado. Eu realmente posso sentir a diferença. '

Eu queria que ele me admirasse, me quisesse, que amasse e me amasse, baby. Mas parecia tão condicional agora. Se o desejo era fundamentalmente sem lei, então eu queria deixá-lo louco de luxúria. Em vez disso, senti que estávamos no canto quadrado da lógica, presos em algum silogismo que estava partindo meu coração: Uma bunda firme é a única que vale a pena desejar. Essa bunda que estou segurando é mais firme. E então vale a pena querer de novo, e não é conveniente que esse asno por acaso esteja ligado a você?

Eu ainda o desejava, embora tentasse fingir que não. Depois que ele insultou meu corpo, tentei arremessar rachaduras físicas de volta nele: ele era baixo. Às vezes ele nem cheirava muito fresco. E ele não poderia fazer algo a respeito daquele hediondo fungo do pé que pegou no exército?

Mas essa tática simplesmente não podia machucá-lo do jeito que me machucou. Se Alex registrasse seu valor, o valor de sua moeda como objeto sexual estaria baixo na planilha. Para ele, uma barriga de cerveja não é nem mais nem menos do que o que acontece quando se põe cerveja numa barriga. E, sinceramente, as coisas ruins que eu disse a ele nunca realmente importaram. Se eu tivesse que sonhar com um parceiro sexual ideal, ele seria menos como uma imagem em uma página do que um personagem em um filme: sóbrio, engraçado, engraçado, flexível, estranhamente ingênuo às vezes, meio desconhecido. Alguém como Alex, com suas camisetas fedorentas e pés estragados.

Ainda estou trabalhando no meu corpo, então é impossível dizer se o abdômen duro realmente teria algum efeito em nossa vida sexual. (Se algum dia eu conseguir, informarei de volta.) Alex ainda está trabalhando em seus problemas de impotência, que ambos concordamos ter menos a ver com meu peso do que com uma complicada mistura de nervos relacionados ao trabalho, uma longa distância exaustiva deslocamento, idade, biologia, ansiedade de desempenho. E quem sabe o que mais - qualidade do sono, ingestão de álcool, contagem de fios, pressão barométrica, um senso de identidade refletido, uma gestalt incompleta? Ele consultou um médico, está experimentando medicamentos, fez um daqueles exercícios Leg Magic para aumentar o fluxo sanguíneo na área da coxa. (Como eu disse - estranhamente ingênuo às vezes.)

Certamente, somos mais cuidadosos uns com os outros. Ainda há muito que é bom entre nós. (Realmente, Dr. Schnarch.) Às vezes acho que toda a nossa honestidade flutuante cobrava um preço muito alto, mas há outras ocasiões em que parece que estamos em um lugar que pode ser mais cru, mas também de alguma forma mais verdadeiro. Uma noite eu subi em cima dele e quase pude nos sentir do jeito que éramos - exceto que eu não conseguia mais me soltar, não é? Porque ali entre nós estava a gordura da minha barriga, que tentei, corajosamente, mas sem jeito, conter com um braço enrolado. Alex gentilmente puxou para longe e disse que queria sentir tudo de mim. Eu só tinha que confiar que isso também era honestidade. Eu me deixo sentir.

Sexo pode parecer tudo e nada ao mesmo tempo. Se medirmos nossas horas com alguém, muito poucos deles são gastos rolando na cama. No entanto, sexo é a única coisa que distingue nosso relacionamento com nosso parceiro de todos os outros. É a maneira mais íntima de conhecer outra pessoa, mas prospera no mistério. É como aquela ilusão de ótica: veja de uma maneira, e duas pessoas estão se olhando nos olhos. Veja o outro, e tudo o que você terá é um recipiente vazio.

A única coisa que aprendi é que, se eu der meu corpo a outra pessoa, isso só será possível porque meu corpo é meu para dar. E é meu para pegar de volta. Mas é, na medula, no coração e no peso, inegavelmente meu.

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