Usando Zoloft para lidar com a ansiedade - ensaio pessoal sobre a ansiedade

As pílulas estão bem: uma relutante carta de amor para Zoloft

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Foto: ELLE

Estressado. Racing. Em pânico. Nervy B. Assustadores de domingo. Os dreads. Merr ... Todos nós temos maneiras diferentes de rotular nossa ansiedade, mas aqui em ELLE.com todos nós sofremos com isso em vários graus. Portanto, antes da temporada de férias, uma época que pode ser particularmente carregada de ansiedade, estamos falando sobre isso.

Você não está lendo isso porque quer ouvir sobre minha ansiedade. Você está lendo porque está fascinado / curioso / aterrorizado por si mesmo. Minhas preocupações são normais? Você quer saber. Toda mulher, às vezes, se sente paralisada de medo? A questão é que não posso te dizer. Não sou qualquer outra mulher e, definitivamente, não sou médica. Sou apenas eu e esta é a minha história com ansiedade e medicação. Então aqui vai.



Acho que sou uma nova alma.

Eu levo as coisas - desentendimentos, sorrisos casuais, vozes elevadas - muito para o lado pessoal. Catalogo memórias como um bibliotecário arquiva livros, obsessivamente e sem pensar muito. Meus rancores têm números decimais de Dewey; Posso me lembrar de suas infrações exatas à vontade. Não entendo a frase 'a vida é curta' porque meu tempo na terra é, eu acho, tudo que eu já conheci e, portanto, é a eternidade. E então existem meus sentimentos. Eles são enormes, tsunamis de esperança e alegria e medo e ódio. Eles inundam meus pensamentos. Eles eliminam toda a lógica.

A única coisa maior do que meus sentimentos, eu acho, é minha imaginação. É aí que fica complicado. Minha imaginação é ilimitada e flexível, e torna as coisas um pouco reais demais. Posso sonhar com uma maneira plausível para que qualquer coisa aconteça - um relacionamento, um engarrafamento e um apocalipse zumbi estão todos igualmente vívidos em meu cérebro. E se algo pode acontecer na minha cabeça, então meu instinto assumiu isso por muito tempo seria acontecer. Isso significava que todo cara que me convidou para sair era um serial killer ou O Único; cada consulta médica resultaria inevitavelmente em uma sentença de morte; todo e-mail de um editor (incluindo o desta tarefa) dirá, 'Desculpe FK, você está demitido.'

A corrida de revezamento entre o fato e a ficção em minha cabeça é incrível para meu impulso criativo. Mas também é exaustivo, isolante e um catalisador para coisas que faltam. Muitas coisas. Festas. Compromissos. Aviões. Oportunidades. Às vezes, acalmar o tornado da feira de ciências em minha alma de garrafa de plástico é tão difícil que não consigo dormir. E às vezes é o contrário, e não consigo sair da cama. Como você pode imaginar, muitos dos meus relacionamentos - especialmente aqueles que eram amor 'real' - ficam realmente fodidos. E foi depois de uma dessas merdas que finalmente encontrei um psiquiatra. Juntos, mapeamos os cantos de meus labirintos de pensamentos e, juntos, falamos sobre meu passado, meu presente, meus medos e meu futuro.

Fazia um ano de terapia quando meu médico finalmente disse: 'Faran, você precisa de ajuda.'

Naturalmente, comecei a chorar. Eu me enterrei na cama e não quis sair. Eu estraguei mais algumas amizades. E então, talvez graças a alguma força pessoal, mas provavelmente apenas a Deus, tomei uma dose muito baixa de Zoloft, uma droga que trata tanto a ansiedade quanto a depressão.

Para meu choque, isso não matou meu impulso criativo, meu bem emocional, minha vida sexual ou mesmo meus problemas. Em vez disso, emparelhado com terapia cognitiva - e não consigo enfatizar essa parte o suficiente - ele limpou um pouco do ruído em minha cabeça e muito do medo permanente em meu intestino. Isso me ajudou a manter a calma quando me sinto ameaçada ou com medo. Também me ajudou a manter o foco quando estou exultante. E embora eu ainda esteja propenso a crises ocasionais de choro e depressão, é mais fácil agora dar um passo para trás e raciocinar, pelo menos na minha cabeça, que meus sentimentos e minha situação nem sempre estão em sincronia. ( Como Jilly , Eu estava com medo de que minhas grandes emoções alimentassem meus talentos criativos. Ao contrário dela, descobri a beleza da frase de Chuck Close, 'Inspiração é para amadores. O resto de nós apenas aparece e começa a trabalhar. ') Além disso, agora que gasto menos energia brincando de whack-a-mole com minha ansiedade, posso passar mais tempo escrevendo peças e fazendo arte.

Claro, parte da ansiedade é a forma paralisante de que 'e se' se torna um obstáculo para a vida real. É mais ou menos assim: 'E se escrever esta história sobre como a vida é longa significar que o universo me pune com a morte? E se escrever sobre remédios significar que o universo vai levar meus remédios embora? ' Sim seriamente. Em um canto do meu cérebro, estou certo um apocalipse zumbi iminente tirará todos os Zoloft do mundo, e eu serei jogado de volta no abismo assustador do Meu Antes.

Mas mesmo que isso aconteça - não a parte da morte, a parte da falta de medicamentos - os remédios são apenas parte de um plano de redução da ansiedade. Terapia, exercícios, arte e ocasionais festas dançantes fazem parte da minha realidade atual. O mesmo ocorre com o conhecimento de que ter ansiedade e depressão é um problema para toda a vida - mas um problema contra o qual você pode lutar, e em muitas dessas lutas, você pode vencer. Para mim, a medicação é como um par de luvas de boxe. Eles não ganharão nenhuma rodada por mim, mas farão os golpes que eu der mais fortes e os que levo menos terríveis. Sob essa luz, estou bem em tomar uma pílula por dia, pelo menos no futuro previsível. E como uma nova alma, isso poderia muito bem ser a eternidade.

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