O Guia da Garota Desajeitada para Sair

O Guia da Garota Desajeitada para Sair

standard-body-content '> Ombro, Fotografia, Vestido, Cotovelo, Peito, Instantâneo, Baú, Fotografia, Cabelo comprido, Design, Getty ImagesEu sou um desastrado, ou seja, o tipo de pessoa que acorda machucada sem saber o que fez para ganhar hematomas gigantes que se parecem com a aurora boreal por todo o corpo. Eu chamo isso de UPIs (Lesões de Parte Não Identificadas), mas a verdade é que geralmente são o produto de um dia de trabalho (móveis de escritório estúpidos) ou de um dia vagando pela casa (móveis de escritório estúpidos). UPI soa mais legal ... ou, como se eu tivesse uma infecção mortal. (Para sua informação: não tenho uma infecção mortal.) Minha incapacidade de andar em linha reta sem parecer que fui apanhado por uma série de armadilhas Wile E. Coyote é o motivo pelo qual, ao longo dos anos, desenvolvi estratégias para meus estranhos desastres de beleza que pensei em compartilhar com vocês, irmãs no crime.

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Quando eu era mais jovem, tinha vergonha dessas coisas. (Para a maior parte, a vida entre as idades de oito e 18 anos consiste principalmente em não atrair nenhuma atenção indevida para si mesmo.) Mas, ao longo dos meus anos de treinamento - e deixe-me ser claro, crescer com valentões extravagantes de escolas particulares era treinamento - aprendi como sair das situações difíceis em que frequentemente me encontro. Enquanto eu costumava usar moletons nos dias quentes para cobrir respingos em minhas camisas na escola primária, nunca me sujeitaria a isso agora! Na verdade, hoje me orgulho não só da minha resiliência (eu caio muitas vezes), mas também da minha capacidade de pensar em meus pés (ou qualquer outra parte do corpo que me apoie na época). Eu sou basicamente a moderna senhora MacGyver sem o fato de que eu não salvo vidas e meu cabelo é cortado por um profissional.

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Esses mecanismos de enfrentamento não são 'truques de beleza'. Essas envolvem premeditação e possuir coisas como delineador de lábios. Eles são o oposto dos remédios caseiros porque são remédios do tipo 'Não estou em casa' - aqueles que devem ser usados ​​em situações tão terríveis quanto fúteis. Para que conste, todas as coisas a seguir realmente funcionaram para mim. (Ou, pelo menos, ninguém disse nada porque eu os enganei ou por pena. Eu estou bem com qualquer um deles.)

1) Buracos na meia-calça

Anos atrás, em um evento de férias de trabalho, senti um puxão nas minhas meias ao passar por algo decorativo e pontudo. Eu ignorei por um bom tempo antes de olhar para baixo e ver um grande buraco na minha meia-calça preta opaca. Depois de ficar perfeitamente imóvel com uma perna cruzada sobre a outra enquanto pensava, corri até uma mulher que parecia não comer queijo há uma década e pedi a ela um esmalte de unha transparente (que ela obviamente tinha) para pintar as bordas do buraco para impedir que se espalhe. Em seguida, fui ao bufê. (Aqui está um brinde: os fornecedores sempre têm um Sharpie secreto. Sempre.) Peguei o marcador permanente preto e desenhei na minha pele tão branca que sou basicamente transparente até o buraco não estar mais visível. A chave para isso é que é preciso colorir um círculo maior do que o necessário, então mesmo que o buraco mude, você está coberto. A única coisa mais embaraçosa do que parecer um garoto de 13 anos tentando se rebelar com roupas rasgadas em um evento de trabalho é ser pego transformando seu corpo em um projeto de arte e artesanato. E aí está ! Outras dicas úteis:

1. Os marcadores também são úteis para sapatos pretos gastos em uma crise.

2. Os fornecedores de comida têm outras coisas secretas que tendem a ser mais divertidas do que marcadores.

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2) Pêlo e / ou fiapos misteriosos

Muitas vezes fico coberto de pêlos de gato misteriosos de um gato misterioso que não possuo. (Eu não tenho animais de estimação porque sou alérgico a qualquer animal que tenha seu próprio Tumblr). Recentemente, a caminho de uma apresentação, percebi que meu vestido dava a impressão de que eu estava beijando um wookiee no início do dia. Se eu estivesse em casa quando descobri esse revestimento assustador, poderia usar uma escova de fiapos (que definitivamente não possuo) ou fita adesiva enrolada na minha mão para trás (que é o que eu realmente faria) para me dar uma olhada. Infelizmente, tendo a notar essas coisas a caminho de uma festa onde o código de vestimenta é 'business casual' ou 'traje de coquetel'. FedEx para o resgate! Eu entrei em um de seus muitos locais e peguei uma daquelas mangas translúcidas que eles fornecem para colocar cartas de correspondência, enfiei minha mão na fenda onde as informações de / para deveriam estar, removi o suporte e tive um fiapo instantâneo removendo a luva. Se você usar esse truque e as pessoas olharem para você de forma estranha, diga a elas que você está fazendo uma verificação de controle de qualidade. Além disso, faça algo de bom para a empresa em troca, como fotocopiar algo, porque a FedEx gastou todo aquele dinheiro comprando Kinkos e todos pararam de usar papel. Por último, certifique-se de verificar se há pelos nas suas costas e tente não parecer muito assustador ao limpar seu próprio traseiro com suprimentos de correio.

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3) Derramamentos e consequências de derramamento

Sim, ok, então, eu não posso usar branco. E mesmo que eu não esteja vestindo branco, não posso comer espaguete com molho vermelho ou beber vinho tinto, a menos que esteja usando um traje anti-perigo. Esses são simplesmente códigos de conduta que tive de adotar ao longo dos anos, depois que amigos e familiares me sentaram e choraram dizendo que simplesmente não podiam mais fazer isso. Mas, apesar de meus melhores esforços, ainda derramo (geralmente, felizmente, só em mim), e nunca é apenas água, chá de ervas ou purificador de ar de lavanda. É mel, ou Nutella, ou qualquer outra coisa que faz mais bagunça quando você tenta removê-la do que quando ela se acomoda em uma ou duas bolas bem organizadas em seu colo. * Shcwoooerp * (Esse era o som de eu arregaçando as mangas porque isso já aconteceu comigo tantas vezes que tenho várias opções para vocês, amigos.) Então, vamos imaginar que vocês tentaram limpar a coisa cremosa / pegajosa / escura de sua saia, mas agora você está molhado e quer matar o pessoal da Maré porque aquela caneta não sai macarrão com queijo ligeiramente endurecido.

Cenário A: Você está na festa de Natal de um amigo e todos tomaram um ou dois coquetéis. É casual e as pessoas estão rondando a cozinha. (P.S. POR QUE AS PESSOAS NÃO SAEM DA COZINHA?) Solução: Vista um daqueles aventais de saia. Todos os seus amigos menos desajeitados os têm. Inferno, eles os USAM. Eles os receberam como presentes de chá de casamento ou ( estremecimento ) presentes de despedida de solteira, e eles estão sempre por perto. Isso vai fazer você parecer festivo, sedutor e como se você fosse o melhor amigo de todos os tempos por ajudar tanto com a comida. Bônus: quando você derrama no avental, é socialmente aceitável.

Cenário B: Você está em uma festa mais tranquila, mas os anfitriões têm filhos. Você sabe o que as crianças têm? Botões, adesivos e uma dúzia de outras coisas que cobrem faltas em festas. A melhor parte disso é que você pode sair com crianças (que são muito mais divertidas do que os adultos). Quando eles apresentarem a você o mundo de Relâmpago McQueen ou Dora, a Qualquer, faça uma pessoa pequena feliz mostrando interesse em seus interesses e, em troca, ganhe uma colagem de cartolina / roda quente com fita adesiva no verso para prender na parte manchada da roupa. Isso faz você parecer adorável para os adultos ('Você é tão bom com eles!') E também esconde o fato de que você é, na verdade, apenas uma criança enorme (como Órfão )

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Cenário C: Você está em um trabalho ou em qualquer outro evento para adultos que não é nada relaxado. Esta é uma troca interessante, porque enquanto você não tem filhos e aventais, há peças centrais, arranjos de flores e outras decorações estranhas. Uma das coisas de um desses objetos (eu tenho preferência por uma flor, mas uma peça central metálica esquisita sempre funciona também) irá cobrir perfeitamente a sua mancha. O único problema? Como anexá-lo ... e mais uma vez vamos aos nossos melhores amigos os fornecedores e / ou bartenders. Um deles tem um alfinete de segurança (ou apenas um alfinete que funcionará, mas poderia significa algum derramamento de sangue), ou fita adesiva, ou (pelo menos) um par de grampos com os quais você pode manipular a maldita coisa. Agora você está festivo, limpo e amigo dos responsáveis ​​pela distribuição de bebidas. FEITO.

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