Combatendo a ansiedade sem medicamentos - tratando a ansiedade naturalmente

O Opus de Uma Pessoa Ansiosa para uma Vida Sem Medicação para Ansiedade

standard-body-content '>

Foto: Getty Images

Estressado. Racing. Em pânico. Nervy B. Assustadores de domingo. Os dreads. Merr ... Todos nós temos maneiras diferentes de rotular nossa ansiedade, mas aqui em ELLE.com todos nós sofremos com isso em vários graus. Portanto, antes da temporada de férias, uma época que pode ser particularmente carregada de ansiedade, estamos falando sobre isso.

Eu estava tendo um ataque cardíaco. Essa foi a única explicação para isso.



Era difícil respirar e as bordas da minha visão estavam borradas, como se alguém estivesse usando uma lente especial de desbotamento nos meus olhos, mas meu coração batia - pesado, rápido, latejando dolorosamente no meu pescoço e orelhas e virando o espaço atrás de mim olhos vermelhos em intervalos regulares - era a pior parte.

Eu levantei minha mão, lutando para fazer o gesto parecer normal.

- Sim, Fifi?

- Posso ir à enfermeira, por favor, senhora? Eu implorei no meu francês formal do ensino médio. Certamente uma enfermeira escolar saberia como tratar eventos coronários em crianças de 13 anos.

- Oui, Fifi, tu peux y aller - respondeu ela, apontando para a porta com o braço profundamente bronzeado.

Tentando não tremer visivelmente, me levantei da minha mesa, ignorando o rugido de ruído branco em meus ouvidos. Eu não desabaria na frente de todos os meus colegas de classe; Eu só precisava sair pela porta sem que eles soubessem que eu estava morrendo.

Isso, por si só, seria tão mortificante que poderia me matar de novo.

No corredor, me joguei no parapeito da janela de pedra fria, joguei minha bolsa no chão e enfiei a cabeça entre os joelhos.

Estrondo. Estrondo. Estrondo. A batida no meu peito, enviando ondas de choque pelo meu corpo, começou a diminuir ligeiramente. Quanto mais eu ficava ali sentado, imóvel, sozinho, mais macio ficava. Eventualmente, eu quase conseguia respirar normalmente.

Eu poderia ir até a enfermeira agora. Mas o que eu diria a ela? 'Eu estava tendo um ataque cardíaco, eu acho, mas parou?' Tudo o que ela fez foi me dizer para me deitar no banco de trás e me alimentar com copos de refrigerante Dixie até que minha mãe viesse me pegar. Mas isso não parecia muito atraente, na verdade: eu era o tipo de criança que insistia com meus pais para que voltassem das férias um dia antes para que eu não perdesse tanto a escola.

Isso seria bom. Eu contaria a minha mãe sobre isso mais tarde. Por enquanto, eu tinha que voltar e aprender como conjugar o pretérito.

***

Alerta de spoiler: eu não estava tendo um ataque cardíaco. Segundo o eletrocardiograma do cardiologista em que insisti que minha mãe me levasse, eu nem tinha arritmia. Meu coração estava normal.

Foi meu cérebro que foi fodido.

Esses foram os primeiros ataques de ansiedade que tive, mas desde então, tive centenas. Eu nunca fui capaz de determinar o que desencadeia uma pessoa - posso estar sob estresse insano e passar semanas sem uma, ou posso ter um dia em que, sem nenhuma razão em particular, sem nenhuma causa à vista, eu me sinto um nervo - oceano descendo, ataques passando por mim como ondas, algumas mais altas, outras mais baixas, mas a maré nunca recuando totalmente.

Parte da razão para isso é que eu não tomo, e nunca tomei, medicamentos para ajudar a regular o Pacote de Serviços Neuróticos do qual me inscrevi no nascimento (adicione TOC e depressão sem alterações extras em seus genes).

Sou do meio-oeste - Minnesotan, para ser mais preciso - uma terra que se orgulha de 'Minnesota Nice', uma atitude que basicamente o obriga a sorrir, independentemente do que realmente esteja pensando ou sentindo. Também o proíbe de pensar que está mal ('Bem, meus pulmões parecem que alguém enrolou cerca de 100 elásticos em volta deles, mas há pessoas por aí com problemas reais, não sabe - agora quem quer mais caçarola?' )

E além disso, a ideia do remédio me apavora.

Não gosto muito do interior da minha cabeça, mas a ideia de remodelar toda a sua paisagem apenas para escapar de alguns minutos de desconforto físico (ou da necessidade de realinhar tudo em ângulos retos perfeitos) nunca pareceu valer o risco.

E se meu senso de humor desaparecer e eu me tornar um robô Stepford atualizado? E se minha escrita não for mais boa? Ou e se - e isso realmente parece plausível para mim, embora provavelmente sejam meus distúrbios falando - meu senso de insatisfação nervosa constante, o sentimento generalizado e essencialmente ininterrupto de fracasso, mesmo no meio de uma vitória, é o que me leva a criar em primeiro lugar?

O que eu seria se tudo isso fosse embora?

Tenho trabalhado com soluções de manipulação por quase duas décadas, agora. Acho que neste ponto a melhor parte da minha personalidade, na verdade, são essas soluções.

Por mais perverso que pareça, meu pacote de ansiedade-TOC-depressão parece mais seguro.

***

Acho que é mais fácil para mim tomar essa decisão porque, em uma escala de 'normal' a 'incapacitante', nenhum dos meus problemas foi realmente tão ruim.

Não, isso não é apenas minha exibição de Minnesotan.

Claro, ficar acordado à noite no colégio, arranhando um buraco de uma polegada de largura em seu próprio braço com as unhas ou substituindo a maioria das refeições por Diet Coke ou leite com chocolate por vários anos, ou não ser capaz de se concentrar no programa da TV se você sabe que o volume não está definido para um múltiplo de cinco, não é exatamente normal. Mas eu nunca parei de funcionar. Nunca tentei nada irreversível, fui internado contra a minha vontade ou fui incapaz de manter um emprego. No esquema cósmico da doença mental, sempre foi fácil.

Meu pai teve mais dificuldade, pelo menos no front da ansiedade. Certa vez, ele descreveu seu primeiro ataque para mim: O esboço geral dos sintomas era igual ao meu - coração, pulmões, vísceras, dor - mas todos aumentaram o suficiente para que ele realmente desabasse no chão no meio da quadra aberta.

Mesmo na primeira vez que aconteceu, tive a capacidade de me levantar e sair da sala para tentar lidar com as coisas. Seja porque meus ataques ficaram menos intensos com o tempo, ou - como eu suspeito - porque eu me acostumei a simplesmente deixá-los acontecer comigo que sua intensidade relativa não é mais um fator, sou capaz de continuar fazendo o que Estou tendo um ataque cerca de 90% do tempo.

E ninguém ao meu redor saberá que está acontecendo.

Consegui maquiar todos os meus distúrbios dessa forma, o que pode significar que estou certo, realmente não 'preciso' de medicação ... ou pode significar que sou uma versão neurótica de um alcoólatra funcional, e estou totalmente delirando sobre a profundidade dos meus próprios problemas.

***

Foto: Getty Images

Mas isso não significa que não estou tentando.

Aqui estão alguns dos mecanismos de enfrentamento que tentei ao longo dos anos e suas taxas de sucesso (informais):

Respiração profunda e medida: funciona meio que, às vezes, se você não tem mais nada a fazer, o que nunca é

Exercício: este é o Tums dos meus esforços anti-ansiedade, minimamente eficazes após o fato, mas não preventivos

Terapia: a única coisa que tenho que admitir com culpa que nunca mantive regularmente o suficiente, ou a longo prazo o suficiente, para saber se poderia ajudar

Saindo de onde eu estiver: ajuda com a claustrofobia imediata, dói com a sensação de longo prazo de 'uma pessoa normal que tem o papel de amigos de verdade

Mudando minha dieta: problemático, uma vez que, como muitos de meus colegas que sofrem, os transtornos alimentares fazem parte da diversão

Ignorando o problema: meu favorito, e a única coisa que impede as outras pessoas de saber que provavelmente estou estremecendo toda vez que pisam alegremente nas rachaduras da calçada

***

Independentemente de eu estar ou não 'certo' sobre o estado atual de meus distúrbios, posso dizer com certeza que as coisas precisariam ser muito, muito piores antes de eu admitir a ingestão de remédios.

Parte disso é o Catch-22 de ter esta série particular de problemas: os próprios transtornos, pelo menos para mim, são enormemente sobre controle; medicação seria abdicar de meu controle sobre meu próprio espaço mental (embora isso claramente seja fraco) para alguma força externa. Eu não estaria mais segurando as rédeas, Paxil ou Cymbalta ou Klonopin ou Xanax estariam fazendo isso por mim. Eu teria que ficar bem com o banco de trás.

E eu não sou. O que provavelmente significa que não tomar remédios é em si um sintoma de minha rede abrangente de neurose. Recusar a medicação é apenas mais um tique. Como os próprios distúrbios, porém, a abstenção também vem do meu pai.

Se houvesse um medicamento que prometesse resolver um de seus problemas, físicos ou não, ele o tomaria. Isso sempre me deixava - a filha meticulosa, nervosa e irritadiça em todos os exames - lívida. Em vez de fazer um esforço para mudar um mau hábito, ele mudava a composição das enormes caixas de remédios que ficavam no balcão da cozinha e na penteadeira do banheiro. Puf. Problema resolvido.

Exceto que raramente era. E então o que você faz quando a pílula para de funcionar? Quando seus nervos finalmente vencerem sua dosagem?

Você aumenta a dosagem, certo?

Tenho pavor de depender de algo dessa forma, o que provavelmente está inextricavelmente ligado aos mesmos distúrbios que eu tentaria consertar.

Mas eu não consigo ver como o mundo seria do outro lado dos remédios, apenas deste lado.

Vou aceitar as dores de estômago e o pulso do tímpano em vez dessa aposta, obrigado.

***

'É uma dose não clínica, não funcionará como um antidepressivo', disse-me o médico pela terceira vez. 'Nesses níveis, será apenas o suficiente para ... atrasá-lo.' Minha médica - quero dizer, meu clínico geral - já começou a escrever meu nome e o medicamento em seu pequeno bloco. A pílula que ela está sugerindo não é para o meu cérebro, apesar de ser um antidepressivo obsoleto. É para minha coragem e meu coração. Ambos se movem rápido demais, na maioria das vezes; um dia normal requer várias idas ao banheiro e envolve uma frequência cardíaca em repouso mais apropriada para beija-flores do que para humanos em boa forma. 'Você tem certeza?' Eu pergunto, observando seu rosto em busca de qualquer indício de engano.

'Eu sou positivo. Eu dei a outro paciente que estava tendo os mesmos sintomas e funcionou maravilhosamente. Isso não afetará nada além de seu estômago. E a dose é baixa o suficiente para que você não precise se preocupar em iniciar e parar; você pode fazer algumas semanas com e outras sem, ou tentar por um mês e depois parar. Não haverá efeitos colaterais. '

Eu aceno, pegando a receita dela, forçando um sorriso que espero que pareça genuíno.

Mas não vou preencher. A ideia do que poderia acontecer me deixa muito ansioso.

Relacionado: Por que nós (mulheres) estamos tão ansiosos?

Relacionado: Homens e ansiedade - os homens sofrem de ansiedade?

Publicações Populares